ГЛАВНОЕ ПРАВИЛО ЗДОРОВЫХ ОТНОШЕНИЙ

Нормальные здоровые отношения, конечно же, держатся на доверии, уважении и честности. Это вам кто угодно скажет. Но это настолько абстрактные понятия, что, на мой взгляд, не совсем ясно, что именно делать, чтобы все это было.

Поэтому попробуем сейчас сформулировать одно наиважнейшее правило, которое выражается в действии и приводит нас к уважению, доверию и искренности.

Начнем с того, что отношения – это взаимодействие людей, то есть взаимное действие. А чтобы взаимно действовать, нам нужно как-то между собой согласоваться, правильно? И логично сделать вывод, что любые отношения – это некие соглашения между двумя людьми. То есть если мы с тобой общаемся, то мы получается оба согласны в данный момент говорить и слушать друг друга.

И вот здесь прослеживается главный нюанс – эти соглашения же обычно никто не проговаривает, они часто просто подразумеваются нами как что-то само собой разумеющееся. Никому в голову не придет сказать: Семен, мы сейчас разговариваем, это значит, что я согласна воспринимать вот этими ушами то, что ты выговариваешь ртом. Никто так не говорит, и с одной стороны, хорошо.

Но с другой стороны, мы попадаем в порочный круг, где все друг про друга что-то свое додумывают и по-своему воспринимают ситуацию.

Например. Один человек встречает другого, и подразумевает, что тот должен поздороваться первым. Второй человек подразумевает, что здороваться должны с ним. Потом первый рассчитывает все-таки подружиться, а второй – внутри себя уверен, что надо строить рабочие отношения на дистанции. Но все это никак не отражается в их общении, потому что разговаривают они привычным формальным языком о делах на поверхности.

А мысли и ожидания то в голове продолжают появляться и остаются только подразумеваемыми и скрытыми. В итоге все это приводит к тому, что эти два человека не могут наладить нормальные отношения, потому что просто по-разному их строят.

Поэтому сделаем с тобой очевидный вывод: главное правило здоровых отношений – это превращение подразумеваемых соглашений в явные, открытые. И это касается и отдельных ситуаций, и глобальных целей в отношениях тоже.

Давай сразу перейдем к жизненным примерам, все станет понятнее.

На работе сотрудник остается после трудового дня, выполняет личные поручения начальника, делает работу в выходные, потому что подразумевает, что после этого его повысят. Для него это кажется очевидным, я же так стараюсь. Начальник же подразумевает, что если сотрудник на этой должности уже все делает за такую зарплату, то можно не париться, пусть человек работает дальше в привычном режиме, значит все его устраивает.

В данном случае, сотруднику стоило бы обозначить границы своих обязанностей и узнать, к чему могут или не могут привести переработки и дополнительные дела. Этот разговор несет вполне четкую цель и вообще не выглядит как претензия или повод для увольнения, но при этом может сделать работу комфортнее. Или хотя бы избавит от ложных ожиданий.

Друг зовет тебя на мероприятия, а ты не любишь в такие места ходить. Но отказать прямо не хочешь, потому что неловко, не хочется обидеть, обычные наши причины. Ты подразумеваешь, что друг все поймет и больше не будет звать. Друг подразумевает, что ты очень хочешь пойти, но не можешь, и надо позвать тебя еще в следующий раз, а потом еще, и еще, и еще, пока ты не согласишься. В итоге он превращается в преследователя, а ты начинаешь его сторониться, и отношения неминуемо портятся. Даже не потому, что вы такие разные и любите разное времяпрепровождение, а потому, что вы не можете это спокойно обсудить.

Как сделать явными ваши скрытые соглашения в данном случае: четко сказать, что ты не любишь такие мероприятия, но это не значит, что тебе не важен друг. Всегда можно предложить альтернативу и сказать, что я был бы рад общаться по другим поводам. То есть четко обозначить словами, что пожалуйста больше не зови меня на тусовки, я не очень люблю такие мероприятия, но ты по-прежнему мой друг.

Возьмем какой-то гипотетический крайний вариант. Парень с девушкой встречаются, любят друг друга, все у них хорошо. Пришло время, они стали жить вместе и подумывают о свадьбе. И каждый из них в голове представляет свою картину дальнейшей жизни.

Например, парень рос в довольно патриархальной семье, и для него то, что девушка соглашается с ним жить, означает, что она и согласна поддерживать квартиру в порядке, минимизировать свои контакты с другими парнями, одеваться более сдержанно. Это его подразумеваемые соглашения.

А для девушки возможно его согласие жить вместе означает, что он согласен обеспечивать финансово все ее желания, делать бытовые дела сам, проводить с ней много времени – это уже ее подразумеваемые соглашения.

Очевидно, что мало что из этого сходится. Но тем не менее они вступают в союз, их соглашения как-то частично перемешиваются и образуют кучу противоречий. А дальше начинаются ссоры, и постепенно копится недовольство друг другом.

Девушка действительно сидела дома, как парень и хотел, но потом он понял, что ей нужно много денег на все-все-все, она сама не зарабатывает, его это стало раздражать. Ее стало раздражать, что он постоянно работает, денег ей жалеет и проводит мало времени с ней. Но если бы они сразу обговорили свои подразумеваемые соглашения, то возможно решили бы, что вариант строгой патриархальной семьи им не подходит, что какие-то обязанности они могут разделять, а какие-то стабильно выполняет каждый из них. И в моменты недовольства у них всегда была бы четкая основа, о каких отношениях они договаривались изначально.

Люди в любом случае действуют согласно какому-то соглашению, они же как-то понимают, что делать, а что не делать в определенных ситуациях. Но из-за того, что в их головах эти скрытые соглашения разные, то и действуют люди по-разному, от чего получается конфликт.

Если же делать соглашения явными, то появляется честность, на ее основе доверие, а от этого люди точно начинают друг друга больше уважать. Да, безусловно, есть случаи, когда обговаривать все на свете неправильно и неуместно. Но как будто бы таких ситуаций меньше, чем тех, из-з которых наши отношения с близкими регулярно портятся.