краткое содержание книги
ларри кинга

Уметь общаться и находить общий язык с любым человеком в любой ситуации – это нечто, похожее на суперспособность. Но Ларри Кинг утверждает, что ведению беседы можно научиться в любом возрасте. Как и у любого другого процесса, у общения между людьми есть свои правила, неочевидные хитрости и очевидные, но так редко используемые способы построения коммуникации.

Видео ниже содержит краткий пересказ этой книги в свободной форме своими словами. А под видео есть расшифровка, если вам удобнее воспринимать информацию через текст.

Для тех, кто не знает, Ларри Кинг – американский тележурналист, один из самых известных интервьюеров, он брал интервью у кучи крутых дядек и тетек, много лет работал на радио и ТВ и может вести беседу действительно где, когда и с кем угодно. И любезно решил поделиться своими навыками с читателями.

- Честность и откровенность (если что-то идет не так, говорите об этом, не лукавьте в своем мнении и не пытайтесь угодить своим ответом)

- Правильный подход (у всех есть свои особенности, если вы знаете, какая у вашего собеседника живность в голове, учитывайте это)

- Интерес к собеседнику (именно это отличает хорошую беседу от просто монологов двух людей. Интересуйтесь, искренне любопытствуйте и что самое важное – слушайте, что вам говорят. Если вы перестаете вслушиваться и просто ждете своей очереди высказаться – то какой тогда смысл в беседе, так можно и с кошкой поговорить.

Но вот возникает ситуация, когда вам нужно поговорить с незнакомыми людьми, и все немного усугубляется.

При малознакомых людях все стесняются, зажимаются и волнуются, в том числе эти малознакомые люди. И чтобы этот барьер перейти, надо разрядить ситуацию. Ларри в такие моменты предлагает вспомнить одну старую поговорку: «У вашего собеседника один нос и два уха». Это значит, что какой бы важный человек перед вами ни стоял, у вас с ним гораздо больше общего, чем вы думаете. Как минимум то, что он скорее всего тоже испытывает неловкость от начала беседы, даже если это внешне не заметно.

Чтобы сломать лед, найдите приятную тему, поговорите о собеседнике, о его ощущениях, это поможет разрядить обстановку. Интересуйтесь вашим собеседником, задавайте вопросы, на которые людям обычно нравится отвечать.

Но вот вы такие стоите молчите, и надо как-то начать беседу...
Говорите о насущном, о событиях, касающихся всех, о животных, детях, погоде, мероприятии или объектах, которые находятся рядом. Да, это банальные темы, но они стали такими именно потому, что подходят почти для всех и во всех обстоятельствах.

И вот, когда разговор завязался, вспомните, что главное правило общения – внимательно слушать. Если не слушать, то собеседник заметит вашу отстраненность и тоже потеряет интерес к вашей беседе. Кроме того, вслушиваясь в речь, вы заметите много моментов, которые можно развить в более глубокий интересный разговор, приятный вам обоим.

Избегайте однозначных вопросов, на которые можно ответить только да или нет. Лучше перефразируйте, чтобы вывести человека на полный развернутый рассказ о его мнении по вашему вопросу.

Где-то на середине разговора вы наверно вспомните, что помимо слов есть еще язык жестов, и попытаетесь встать в располагающую позу.

Что бы вам не пришло в голову, будьте органичны, насильно поставленная поза, даже если где-то написано, что она располагает, будет производить плохое впечатление, потому что вы в ней выглядите напряженно и неестественно. А вот визуальный контакт действительно важен. Поглядывайте в глаза собеседнику, но без фанатизма. И вообще Ларри советует не париться, ведь если вы хорошо говорите, то язык жестов приложится сам собой.

Многие темы, которых раньше приходилось избегать, перестали быть запретными, но все равно стоит быть осторожнее. Излишне пикантные или резкие темы могут завести вас в тупик.

Есть куча ситуаций, но чаще всего нам приходится разговаривать на мероприятиях, праздниках и деловых встречах.

Вообще Ларри описывает примеры и ситуации, которые вполне привычны для него, но не так часто встречаются в наших с вами реалиях, например, фуршетообразные мероприятия с кучей людей, званые ужины, встречи со знаменитостями и так далее. Было бы странно, если бы он рассказывал, как разговаривать с людьми на автобусной остановке где-нибудь в Иркутске в -30. Но так или иначе его советы можно использовать почти в любых ситуациях.

На мероприятиях есть как минимум одна общая тема – само мероприятие. Если это свадьба, то тем для беседы становится бесконечное множество: вы знакомы с женихом или с невестой или с обоими, а как познакомились, а куда они поедут, какой красивый торт и так далее. В случае, если это похороны, то тут, безусловно, все гораздо сложнее. И поэтому Ларри подробнее рассуждает над тем, как себя там вести и что говорить.

Что можно:

(+) Сочувствовать и соболезновать,

(+) Вспоминать теплые добрые моменты, связанные с усопшим.

Что не стоит делать:

(–) Нагнетать обстановку непомерным унынием и фразами «такое горе, такое горе»,

(–) Вспоминать грустные моменты.

Не нужно пытаться увеличить горесть, лучше вспомнить хорошее о человеке, и даже уместно пошутить, чтобы разрядить обстановку. Конечно, не все умеют уместно шутить, особенно в таких ситуациях, но так или иначе излишняя напряженность и серьезность тут тоже не помогут.

Величайший вопрос всех времен, который выручит вас в беседе – «почему?» Его можно задать почти всегда, и это продлит ваш разговор. Как думаете, почему?

Самый верный способ – это дождаться небольшой паузы и сказать «Простите, мне нужно в уборную», отойти и больше не подходить к этому человеку. Также подойдет вариант притянуть другого своего знакомого поговорить, а потом оставить их с болтливым собеседником. Вариант жестокий, если ваш второй знакомый не такой же болтливый. Также подойдут фразы «Не возражаете, если я отойду» или «увидел знакомого, пойду с ним поздороваюсь». А главное, когда будете уходить, скажите, что рады были побеседовать, тогда ваш уход не будет воспринят как побег. Только постарайтесь сказать это искренне.

Очередная штука, которая не сразу приживается в голове. Ларри говорит, что очень часто на званых ужинах любит вести ход всеобщей беседы. Имеется в виду, что он как бы контролирует ход беседы, кто и о чем говорит, и естественно это все не открыто, а очень ненавязчиво. Он вводит в беседу вопросы, которые знает, что будут интересны большинству людей, он замечает, кто слишком много говорит, а кто отмалчивается в сторонке и пытается вводить молчунов в разговор. В общем по описанию похоже на какое-то манипуляторство, но делает Ларри это для того, чтобы все остались довольны встречей, и она прошла оживленно. Как именно это делать точных схем нет, но главное, о чем стоить помнить: не злоупотребляйте монологами, не докапывайтесь до людей, у которых что-то случилось, и они поэтому молчаливы, находите нейтральные, но интересные темы и будьте остроумны (очередной совет из разряда "просто будь").

Еще один универсальный совет: если разговор зашел в тупик, то пришла пора задать вопрос, начинающийся со слов «А что если….»

Продолжение может быть каким угодно, но главное, что такие вопросы дают людям проявить фантазию и выразить свое мнение, которое скорее всего у всех будет разное. Например один из любимых вопросов Ларри –

"А что если у вас появилась способность становиться невидимым, будете ли вы соблюдать общепринятые моральные нормы. Не грабить банки, не присутствовать на закрытых переговорах, которые влияют на важные сделки и тд". Что бы вы на это ответили?

Отдельного внимания стоят беседы со знаменитостями. Опять вспоминаем, кто такой Лари Кинг и что ему часто приходится это делать. Но возможно в вашей жизни тоже есть такие моменты.

Главное, что стоит помнить, то что «селебрити» - такие же люди, как мы, только возможно чуть более деятельные. И второе главное – не нужно акцентировать на их известности, у этих людей есть интересы, увлечения и мысли относительно кучи тем, не касающихся их работы и причины популярности. Так что лучше поговорите с ними об этом.

Существует мнение, что преуспевающие люди умеют говорить и наоборот, те, кто умеет говорить, неминуемо становятся преуспевающими. Так это или нет, можете проверить на себе.

Что у них общего:

- они смотрят на вещи с новой точки зрения, не боятся разрушить стереотипы,

- У них широкий кругозор,

- для них характерен энтузиазм (и в жизни, и в беседе),

- они не говорят все время о себе,

- они любопытны и не стесняются спросить «почему»,

- они умеют сопереживать, ставят себя на место собеседника, чтобы сформулировать свое отношение к услышанному,

- Они обладают чувством юмора и, что очень важно, – самоиронией.

Но в попытках стать хорошим собеседником, помните про ваш индивидуальный стиль.

Разным людям подойдут разные стили общения. Поэтому слепо перенимать чью-то манеру поведения точно не стоит. Также как не стоит стараться искоренять все свои особенности в угоду какому-то образу. Вспомните несколько людей, общение с которыми доставляло вам удовольствие. Они наверняка ведут себя совершенно по-разному, но одинаково интересно. И при этом если поменять их стили местами, получится несуразица. Так что ищите свой индивидуальный стиль и плюйте на сравнения.

Не употребляйте временно модные слова, узко специфические и слишком заумные. Говорите проще и более доступно, тогда будет комфортно разговаривать с любым человеком.

Сейчас из-за крайней толерантности люди стали соврем морочиться на счет употреблений слов, особенно по части национальности. Книга Ларри, пересказ которой вы сейчас слушаете, была написана еще в 1994 году и уже тогда автор писал, какая эта проблема. Приемлемость слов менялась просто на глазах, сначала все спокойно говорили слово "негры", потом его стали заменять на "чернокожие", потом и это слово стало считаться оскорбительным, его заменили словом "афроамериканцы".

Та же ерунда с женщинами, во многих странах нельзя лишний раз сделать комплимент, указав на телесные прекрасы, сделать хоть какой-то намек и так далее. Не то чтобы это плохо, ведь через слова люди пытаются добиться проявления уважения к себе, и это правильно. Но суть в том, что не нужно доходить до фанатизма в этом деле, и превращать уважение в навязчивую идею.

Так сложилось, что разговариваем мы не только на досуге, но и по деловым вопросам тоже. И беседы по работе согласитесь это немного другой мир. Но в нем действуют все те же правила:

- Будьте раскованы, откровенны и умейте слушать.

- Говорить терминами стоит только со своими коллегами, кто разбирается в них, в остальных случаях говорите попроще.

- И на мой взгляд, самое главное в деловых встречах - НЕ злоупотребляйте временем собеседника. Меньше болтовни, больше дела. Я думаю, что это проблема многих, даже весьма успешных людей, насыщать разговор по делу бытовыми темами, лирическими отступления и так далее. Уважайте время свое и чужое и помните, ради какой цели вы вообще тут собрались. Если эти деловые встречи – это рабочие собрания, то завершающими вопросами всегда должны быть:

- что необходимо предпринять?

- кто за это возьмется?

Я думаю, любой участник деловой встречи будет рад, если потратит на нее минимум времени и получит максимум результата, так и не узнав, что ваша жена печет вкусные лимонные кексы или куда вы недавно ездили отдыхать.

В целом, почти любая деловая беседа – это искусство продавать себя или свои услуги-товары.

- Для успешного успеха в этом деле хорошо изучите свой товар. Если продаете себя, то выделите свои преимущества. Только полное понимание характеристик поможет правильно представить ваше дело собеседнику.

- И снова не забыть про пресловутую, но такую важную уверенность в себе.

Собеседования – один из самых ярких примеров продажи себя как сотрудника, и чтобы все прошло хорошо:

- Покажите, чем вы можете быть полезны компании (для этого опять же нужно знать все свои качества),

- Будьте максимально открыты, проявляйте энтузиазм к работе,

- Приходите подготовленными, продумайте все самые каверзные вопросы и ответы на них, чтобы не теряться,

- И не бойтесь задавать вопросы о компании, ведь для вас как для хорошего специалиста должно быть важно, чтобы компания тоже соответствовала вашим требованиям, а не только вы – их.

И вот о чудо чудесное, вас приняли на работу, и там снова приходится общаться с людьми.

В разговорах с начальством Ларри советует применять фразу «Помогите мне». Если вас жестоко или не очень отчитывают за что-то, не кидайтесь в оправдания или агрессию, попросите помочь понять вопрос, исправить ситуацию. Скажите что-то вроде: «Я бы мог бы выполнить свою работу более эффективно, не могли бы вы помочь мне разобраться, на каких моментах лучше сосредоточиться». Ну прелесть, а не сотрудник.

В случае с подчиненными важно корректно объяснять им задачу и уточнять, правильно ли они вас поняли. Поощряйте вопросы от сотрудников, не скупитесь на похвалу, но и не отмалчивайтесь, если вас не устраивает результат. Откровенность важна и здесь, с обеих сторон.

Вся книга построена на том, что Ларри описывает бесконечное множество примеров из своей жизни, и в этом есть своя прелесть. Ведь практическая сторона всегда более наглядна. Но минус в том, что более половины из этих людей вы скорее всего не знаете, потому что это люди, широко известны, но в узких кругах.

И все эти истории будут полезны только при прочтении в оригинале, поэтому я даже пытаться не буду пересказывать пересказанное Ларри. Зато могу рассказать выводы, которые Кинг сделал из всего многообразия собеседников за его карьеру.

Хорошие гости его ток-шоу обладали следующими качествами:

1. Страстная любовь к работе

2. Способность объяснить суть этой работы доступным языком

3. Бойцовский характер

4. Чувство юмора и самоирония

Как ощущения, чувствуете себя хорошим гостем ток-шоу?

Что касается плохих собеседников, одной из самых плохих черт гостя Ларри считает зацикленность на чем-то. Если вы беседуете с человеком, и он готов разговаривать только на одну тему и крайне консервативен в ней, не допуская никаких других мнений, о чем с таким человеком можно говорить?

Вторая особенность – это односложные ответы. Я думаю, вы понимаете, о чем я говорю. Вот это вот «Да», «нет», «не знаю», «понятно». Односложные ответы в беседе раздражают почти всегда и почти всегда означают, что человек не особо-то хочет вести этот разговор.

Но даже хорошие собеседники и ораторы совершают так называемые ляпсусы – казусные моменты, после которых охота выбежать куда-нибудь и больше никогда не издавать ни звука.

Так вот, любой даже самый опытный профессионал разговорного жанра попадал ни раз в казусные ситуации. Но профессионалами их делает как раз то, что они способны не зацикливаться на ошибке и идти дальше.

О чем нужно помнить:

- Лажают все, даже самые невероятные успешные люди,

- Если вы будете много думать о совершенной ошибке, ошибетесь еще раз,

- Если казус уже произошел на глазах у кучи зрителей, нужно просто продолжать говорить что-то дальше или честно рассказать аудитории, что случилось и вместе посмеяться.

Еще одна важная часть разговорной сферы – это выступления.

Публичные выступления всегда наводят ужас. Но если подумать, то это почти то же самое, что и обычная беседа, только собеседников много и говорите вы один, а значит вы имеете полный контроль над этой беседой. Тщательно подготовьтесь по своей теме и изучите аудиторию, перед которой будете выступать. Смотрите им в глаза, говорите с эмоционально, будьте в меру краткими, шутите, если это уместно, и сами получите удовольствие от выступления.

Любой может стать хорошим собеседником. Будьте открытыми и откровенными. Говорите проще, не злоупотребляйте терминами и жаргонными словами. И вообще словами в целом не злоупотребляйте, краткость, содержательность и любопытство – ваши лучшие помощнике в беседе, и разговор это прежде всего про «слушать», а не про «говорить».

Напоминаю, что для более глубокого погружения в тему, лучше прочитать книгу самостоятельно целиком, так как многие моменты мною сознательно и бессознательно были упущены.

Делитесь статьей с теми, кому может быть полезен и интересен этот пересказ.