ЛИЧНЫЕ ГРАНИЦЫ

Есть один простой критерий – это ощущения. Например, если меня во время работы постоянно отвлекают, но меня это не раздражает, то это не нарушение границ. Если же я испытываю от этого дискомфорт, и такое поведение мешает мне работать, то это уже можно считать вторжением в личное пространство. И тут есть несколько вариантов, как дальше поступить. Мы можем либо терпеть такое вмешательство, либо агрессивно защищаться, либо постараться решить конфликт тактично.

В следующих статьях мы будем учиться как раз тактичным методам отстаивания границ. Но важно понимать, что как бы мы себя ни вели, у этого всегда есть причины и последствия. И каждая стратегия поведения нам для чего-то нужна. Вот эта нужность в психологии называется «скрытая выгода». И нам сейчас очень важно разобраться в этом понятии перед применением любых техник общения.

Почти каждый человек в какой-то мере умеет выстраивать границы, но в конкретных отношениях или ситуациях он это не делает не потому, что не знает, что сказать, а потому что не хочет потерять что-то важное для него в процессе отстаивания границ.

То есть текущие привычные условия, даже если они мне некомфортны, дают для меня что-то значимое, что я не осознаю, но подсознательно не хочу это терять, поэтому и позволяю другим людям вторгаться в мои личные границы в конкретной ситуации. Собственно, поэтому это и называется «скрытые выгоды», потому что они не так очевидны, и мы можем их не осознавать.

Кроме того, любое нарушение границ – это конфликт, и, если мы начинаем его активно разворачивать, нам нужно тратить на него много сил, и в конечном итоге мы что-то приобретаем, но что-то и теряем. Часто так случается, что скрытые выгоды оказываются гораздо весомее, чем дискомфорт от нарушения границ, поэтому проще его терпеть.

Например: Сотрудник выполняет личные поручения руководителя и не отказывается оставаться после работы не потому, что физически не может сказать «нет», а потому что боится потерять расположение начальника. Даже если в реальности это не приведет к увольнению, для сотрудника может быть психологически важно быть хорошим работником, в ущерб своей личной жизни.

Важно отметить, что скрытые выгоды – очень индивидуальная штука. Поэтому лучше разбираться со специалистом, по какой именно причине вы терпите нарушение личных границ, какие скрытые выгоды вы от этого получаете, и почему вашему подсознанию это так важно.

Однако, вы можете самостоятельно попрактиковаться выстраивать границы корректно и формулировать четкие, понятные и негрубые ответы.

Теперь с пониманием корня проблемы уже можно разбирать три основных правила, как отстаивать свои границы и не переходить чужие.

• 1 правило – говори «стоп»
• 2 правило – влияю только на себя
• 3 правило – «нет» значит «нет»

Это теоретический материал Тренажера Психологической Устойчивости PsyTrain, нажмите на этот текст, чтобы узнать подробнее.

Как в современных методах воспитания учат детей не давать себя в обиду – говорят, вытягивай руку перед собой и говори Стоп. Да, это не волшебная палочка, и одной вытянутой рукой от всех бед себя не убережешь. Но это первое и самое важное, что стоит научиться делать при нарушении ваших личных границ.

Потому что часто мы даже не замечаем, что кто-то перебарщивает и сует нос куда не надо или позволяет себе неуважительное поведение. Особенно если это происходило регулярно, и вот вы вдруг поняли, что граница пройдена, а как ее отстаивать-то? Логично, что сначала надо обозначить, что эта граница вообще есть. Слово «стоп» отлично для этого подходит. Оно означает остановись. Остановись в своих оскорблениях. Остановись в своих советах. Остановись в своем пренебрежении. Не надо так со мной.

Свекровь говорит, что вы неправильно воспитываете ребенка, что вы загубите его и что вообще вы ужасный родитель. И если воспринимать это как нормальное общение, то на эмоциях можно только поругаться и остаться при своем. Но фактически это нарушение границ, субъективная оценка и даже оскорбление, в каком-то смысле. Вместо обвинений или оправданий лучше сказать: остановитесь, пожалуйста, стоп. И далее уже обсудить ситуацию через я-сообщения, про которые мы говорим в других статьях. Или вовсе сказать, что не хотите это обсуждать (в зависимости от ваших отношений, конечно).

Стоп очерчивает границу. Если вы понимаете, что ваши границы постоянно нарушаются, но вы пока не можете вслух начать их отстаивать, то начните хотя бы мысленно внутри себя говорить «стоп», как только замечаете этот переход.

Это же правило работает, если вы понимаете, что это вы часто вторгаетесь в личные границы других людей, только тут нужно уже самому себе говорить стоп, останавливаться и задумываться, зачем вам это нужно.

Это слегка преувеличено, потому что люди состоят в отношениях, общаются, живут и работают в одних пространствах, и все мы друг на друга как-то влияем. Но данное правило «Влияю только на себя» применимо больше к осмысленному воздействию. Я могу изменять свое поведение – и это хорошо. Я могу договариваться с другими людьми, как мы будем себя вести – и это нормально. Но если я хочу конкретными действиями изменить поведение другого человека, чтобы он жил так, как я хочу – это уже манипуляция, а значит нарушение границ.

В здоровом варианте каждый человек может целенаправленно изменять только себя. И если вам не нравится какая-то ситуация, в которой люди ведут себя не так, как вам бы хотелось, то вы можете найти решение именно через свои действия, а не через манипуляции над другими.

Пример применения правила "Влияю только на себя"

Ваш друг бесконечно делает себе новые и новые татуировки, а вам не нравится такой подход. Если просто повторять раз за разом: «что же ты делаешь, ты уродуешь свое тело», это не даст никакого результата, кроме испорченных отношений. Вы можете рассказать другу про свое беспокойство по поводу его пристрастия, но вы не можете заставить его действовать иначе. И наоборот, если друг вас уговаривает сделать татуировки себе, а вам не хочется, смело отказывайтесь, это ваше право и исключительно ваша зона ответственности.

Это теоретический материал Тренажера Психологической Устойчивости PsyTrain, нажмите на этот текст, чтобы узнать подробнее.

Этот принцип часто звучит в контексте интимной близости, и это действительно важная часть полового воспитания. Но относится данное правило опять же ко всем сферам жизни.

• Если человек сказал, что не хочет, значит не надо напирать и настаивать.

• если вы чего-то не хотите, вы имеете право сказать «нет», без объяснения причин

Да, важная оговорка, это не касается задокументированных обязанностей или прочих договоренностей, не стоит уходить в крайности и понимать это правило как то, что можно бросить детей на произвол, или перестать работать на работе, нет.

Есть действия, которые мы действительно должны делать, даже если не охота. Но также есть много дел, на которые мы легко можем не соглашаться, и мир не рухнет.

Например, вас зовут праздновать день рождения, а вы не любите вечеринки – неловко, но можно же отказать. Муж просит помассажировать шею, а вы без сил – фактически тоже ничего страшного не случится, если вы откажете. Конечно, важно помнить про «скрытые выгоды», о которых мы говорили выше, и про то, что отказ несет последствия, как минимум недовольство со стороны других людей. Но уметь отказывать и уметь принимать отказы и выдерживать чужой дискомфорт – это важная часть понятия личных границ.

Есть несколько техник вежливого отказа:

• 50/50 – когда соглашаетесь только с частью просьбы. Например, могу сделать, но не завтра, а в понедельник. Так вы приучаете и себя, и других, что вы не всегда готовы исполнять все просьбы.

• делегирующее «нет» - когда говорите, что я не могу сделать, но знаю, кто тебе поможет. И даете контакты специалистов или отправляете к другим знакомым.

• отложенное «нет» - если вы часто соглашаетесь на автомате, то попробуйте говорить сначала «не могу сейчас тебе ответить, мне нужно подумать/уточнить кое-что».

• сопереживающее «нет» - когда отказ строится на том, что вам очень жаль, что так вышло, и вы искреннее сопереживаете человеку.

А чтобы легче принимать отказы от других, вспоминайте предыдущее правило – "Влияю только на себя".

• Личные границы – что это, как и когда их нужно отстаивать?

• Регуляция эмоций. Как справляться со своими переживаниями?

• Техника «Я-сообщение». Как общаться без конфликтов